Сталкиваясь с проблемой, мы выбираем как ее решать. Обычно это три варианта решения:
1 - не делать ничего и ждать пока все как-то само разрешиться;
2 – активно браться за решение, бросая на это все силы;
3 – решать спокойно, поэтапно.
Рассмотрим каждый из вариантов подробнее:
1 – человек ничего не делает, ничего не происходит либо ситуация ухудшается. Это позиция «Ребенка». Когда ситуация разрешается «сама по себе», магическим образом.  Действительно в детстве мы зависели от родителей или других взрослых, которые принимали за нас решения и решали наши проблемы. В ситуации со сколиозом такой подход не работает и может быть крайне опасен.
2 – человек решает «Взять быка за рога» и быстренько все решить. Вроде бы здесь много активности, мотивации решить проблему здесь и сейчас, не откладывая в долгий ящик. В чем же здесь подвох? Подвох в том, что со сколиозом так не работает. Лечиться нужно годами. И желая пробежать этот «марафон» по решению проблемы быстро, без подготовки и помощи, на финише мы получим человека полностью вымотанного и физически, и морально. Возможны срывы в ношении корсета и выполнении гимнастики. Плюс ощущение постоянного напряжения, без возможности расслабиться.
3 – человек адаптируется к проблеме и ищет как ее решить. Спокойно, взвешенно. С привлечением возможных ресурсов, сил и специалистов. В ситуации со сколиозом это поможет сохранить здоровье, избежать ухудшения состояния и повысить мотивацию.
Для адекватного решения любой сложной задачи важно ответить себе на следующие вопросы:
1.    Что происходит? Назвать проблему.
2.    Где я сейчас? Найти точку отсчета, т.е. определить начало пути.
3.    Какие эмоции и чувства я испытываю? Чаще именно чувства и эмоции «затмевают» наш разум.
4.    Какие у меня есть ограничивающие убеждения? Это именно то, что мешает нам принимать решения, двигаться вперед.
5.    Какие у меня есть ресурсы? Сюда могут относится: мотивация во всех ее проявлениях, поддержка, помощь специалистов и т.д. У каждого свое. Вы можете составить свой список того, что именно вас вдохновляет и поддерживает и/или кто.
6.    Чего не хватает? Какие следующие шаги я должен сделать для достижения своей цели.
Этот подход очень напоминает то, о чем говорит в своей книге «Сказать жизни Да!» австрийский психиатр, психолог, невролог и философ Виктор Франкл, прошедший концлагерь:
«Ведь жить – в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа».


С верой в ваши достижения, психолог Любовь Маркова.

Нам всем бывает трудно привыкать к чему-то новому. Даже если это новое будет полезно для нас. Мы привыкаем к новым вещам, новым людям, новым правилам. На все это требуется время и силы. Все мы разные и поэтому нам требуется разное количество времени и сил. Ношение корсета не является исключением. Привыкание же к нему требует даже больше времени и сил. Чтобы вам и вашему ребенку было легче, читайте рекомендации от нашего психолога. Изучайте их, сохраняйте себе и дополняйте!
Рекомендации для родителей (психологическая поддержка для детей, которые носят корсет):
1. Безусловная поддержка («Вместе мы справимся», «Я с тобой», «Я рядом»). Ребенок, которому необходимо носить корсет, испытывает очень много эмоций, как и вы – его родители. Эмоции могут быть разными: растерянность, стыд, обида, страх, злость, надежда. Это может дезориентировать. Сейчас очень важно поддержать друг друга, быть рядом.
2. Доверительный разговор родителей с ребенком о необходимости корсета и гимнастики. В голове ребенка появляется множество вопросов о ношении корсета. Поэтому очень важно их сейчас обсудить и развенчать все мифы.
3. Называние своих чувств по поводу корсета всеми членами семьи БЕЗОПАСНЫМ ДЛЯ РЕБЕНКА СПОСОБОМ! («Я переживаю!», «Мне сложно привыкнуть к этому»). Иногда взрослым кажется, что они должны скрывать свои чувства и эмоции и не показывать своим детям, что им тоже бывает сложно. Однако именно признание наших слабостей, проявление наших чувств делает наших детей сильнее. Тогда они понимают, что родители неидеальны, но они справились. Это дает надежду!
Здесь есть и другая опасность: когда родители, наоборот, слишком сильно выражают свои чувства и тем самым «затапливают» ими ребенка. Ребенок испытывает непомерный для него груз ответственности. Очень важно, чтобы родители получали квалифицированную помощь у психолога и/или могли разделить свои чувства и переживания с близкими.
4. Сохранение заведенного в семье порядка, соблюдение семейных традиций (в жизни ребенка появляется корсет и гимнастика – это две новые вещи, остальное должно быть привычным, стабильным). Появление корсета, безусловно, вносит коррективы в нашу жизнь, но не отменяет того, что уже в этой жизни было. Любовь, творчество, общение и многое другое. То, что нас радует и дает нам силы, именно наши ресурсы помогает преодолеть сложности.
5. «Мягкое» напоминание о необходимости ношения корсета и выполнения гимнастики (на формирование любой привычки уходит определенное время, причем у всех разное, поэтому сейчас очень важно напоминать и поддерживать, хвалить за выполнение). Вспомните то, как вы учили совсем маленького ребенка ходить или есть ложкой или чистить зубы. На это уходило много времени и сил. Вы были рядом, поддерживали, помогали, придумывали новые способы, которые бы подошли именно вашему ребенку, много хвалили и не сдавались! С ношением корсета тоже самое. Только теперь рядом с вами есть помощник – ваш собственный ребенок. Который подскажет как ему лучше и в чем нужна поддержка.
6. Научитесь различать жалость от «жалости». В первом случае проявляя жалость человек искренне сострадает, сочувствует и сопереживает другому человеку. Во втором же случае «жалея» другого, человек стремится продемонстрировать снисходительность более благополучного к менее благополучному, тем самым выражает презрение и унижение, маскируя все это под жалость. Пресекайте любые бестактные проявления со стороны родственников, друзей, одноклассников, случайных прохожих. И принимайте сопереживание и поддержку, если человек искренне сочувствует.
7. Безусловная любовь (мы любим своих детей на всех этапах ношения корсета). «Иногда людям нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает и сердце, которое поймет» (С. Лагерлеф)
С пониманием и принятием, психолог Любовь Маркова.

«Нейронная неуклюжесть» — причина невыносимого непостоянства тинейджеров.

В «неумелости мозга» кроется и причина невыносимого непостоянства тинейджеров. Они задираются за завтраком, обижаются за ужином, веселятся во вторник и обессилены в субботу не только потому, что им просто недостает опыта, но и потому, что их мозг еще только учится использовать свою новую систему связей. Стресс, усталость, ежедневное напряжение могут вызвать сбой в этом процессе. Абигайл Бэйард, психолог из Колледжа Вассара, изучающая пубертатный период, называет это явление «нейронной неуклюжестью», что аналогично физической неловкости, свойственной молодым людям, еще только учащимся контролировать свои растущие тела.

Эта недавно обнаруженная кривая развития дает остроумное и лаконичное объяснение тому, почему тинейджеры совершают глупости, например, ездят со скоростью 182 километра в час, обижают родителей и делают детей: они ведут себя так, потому что их мозг еще не закончил развиваться. И доказательство тому на лицо – томографические снимки.

Такой подход к проблеме, как свидетельствуют заголовки многих научных работ и популярных статей о «подростковых мозгах», оборачивается тем, что молодых людей представляют как «незавершенный продукт», чей «незрелый мозг» позволяет даже предполагать, что их состояние напоминает «умственную отсталость».

Но мы, однако, хотели бы рассказать о еще более революционном взгляде на проблему. За последние пять лет, пока теория о «незавершенном продукте» продолжала распространяться в обществе, в недрах нейробиологии родились версии гораздо сложнее – и интереснее.

Авторы новых версий обращают внимание на то, что естественный отбор нетерпим к неполезным признакам. Если подросток – это коллекция вредных для него самого черт характера – тревоги, склонности к глупым поступкам, спешки, импульсивности, эгоизма, безрассудства, неловкости, – то как такие черты могли пройти этот самый естественный отбор?

Б. Дж. Кейси, нейробиолог из Медицинского колледжа Уэйл при Корнельском университете, отвечает на этот вопрос так: «Мы привыкли воспринимать подростковый возраст как какую-то проблему. Но чем больше мы узнаем о его уникальных характеристиках, тем больше он представляется нам как чрезвычайно полезный, даже адаптивный период. Характер подростка – именно то, что необходимо для выполнения стоящих перед молодыми людьми на данном этапе жизни задач».

То есть все эти рассеянные, легкомысленные тинейджеры, катающиеся на скейтбордах по лестницам, хамящие родителям, дерущиеся «стенка на стенку», напивающиеся на вечеринках и вступающие в случайные половые связи, на самом деле – чудесно адаптирующиеся личности, более того, они – именно то, чем нужно быть в их возрасте для дела эволюции.

Частые смены настроения, гневные взрывы, капризы. Трудно иметь дело с подростками. Что происходит с детьми, вступающими в переходный возраст? С точки зрения эволюции самые несносные свойства тинейджеров – ключ к успеху в их будущей взрослой жизни.

Долго считалось, что существуют особые темные силы, которые действуют исключительно на подростков. Аристотель более 2300 лет назад писал: «Юноши так разгорячены природой, как люди, упившиеся вином». Пастух из «Зимней сказки» Шекспира говорит: «Хотел бы я, чтобы между десятью и двадцатью годами не было никакого возраста или чтобы молодежь могла проспать это время; а то ведь в эти годы у них только и дела, что делать девкам детей, обирать стариков, воровать да драться».

Этим жалобам часто вторят и ученые. Стэнли Холл, подводя итог исследованиям подростковой психологии в своей книге 1904 года «Психология юности и ее связь с физиологией, антропологией, социологией, сексом, преступностью, религией и образованием», утверждал, что этот возраст «потрясений и стрессов» воспроизводит прежние, менее цивилизованные стадии развития человечества. Фрейд видел в подростковой психологии проявление мучительного психо-сексуального конфликта. Эрик Эриксон описывал этот период как самый бурный из всех кризисов идентичности, происходящих в жизни человека.

Подобные мнения господствовали до конца ХХ века, когда благодаря новым технологиям стало возможно визуально наблюдать работу мозга подростков, отслеживать его физическое развитие и активность. И тогда выявились нюансы, которые всех удивили.

Прежде ученые были уверены, что развитие мозга ребенка к моменту поступления в школу практически заканчивается. Однако исследования, проводимые с помощью современных технологий с 1990-х годов, показывают, что это не так – мозг продолжает формироваться на протяжении всего пубертатного периода. Изменения идут от задней части мозга к передней, от областей, контролирующих базовые функции, такие как зрение, движение и инстинктивное мышление, к эволюционно более новым зонам, контролирующим сложные мыслительные процессы.

В результате происходящих изменений мы начинаем чаще учитывать свой опыт и воспоминания в процессе принятия решений. В то же время передние области мозга развивают высокую скорость передачи информации и более разветвленные связи, позволяя во взрослом возрасте рассматривать гораздо больше вариантов и планов действий.

Если этот процесс развития проходит нормально, мы начинаем лучше находить баланс между порывами, желаниями, целями, собственными интересами, правилами, этическими нормами и даже альтруизмом, порождая поведение гораздо более сложное и – по крайней мере, в некоторых случаях – более разумное. Но иногда, особенно поначалу, мозг совершает эту работу не слишком умело: трудно сразу заставить все эти новые шестеренки крутиться в правильном порядке.

В конце стоит справедливо отметить, что не только подростки отказываются носить корсет, взрослым пациентам также свойственно избегание этого. Страх показаться «некрасивым», стеснение в движениях, неудобство от собственной физической ограниченности зачастую мешают носить корсет, тем самым усугубляя течение заболевания. С психологической точки зрения, неуверенность, заниженная самооценка, чрезмерная обеспокоенность своим внешним видом, проблемы в общении с другими – все то, что человек может приписывать корсету – на самом деле существуют только «в голове» пациента. В работе с психологом возможно осознать истинные мотивы собственного недовольства, принять себя и, как следствие, начать жить полноценной жизнью, невзирая на временное неудобство от ношения корсета.
Пилипенко Анна Владимировна – практический психолог, сертифицированный гештальттерапевт, член ОПП ГП (Общество Практикующих Психологов «Гештальт-Подход»), сотрудник Центра лечения сколиоза им. К.Шрот.

Подростковый возраст славится своим «бунтарством» и своеволием. Это естественный процесс взросления. И при этом есть вещи, к которым можно отнестись снисходительно, например, беспорядок в комнате ребенка (что является как бы отражением внутреннего мира подростка). И совсем другое дело – забота о собственном здоровье, с отсутствием которой мириться не стоит.
Для чего нужен психолог в подобной ситуации?
В первую очередь, это возможность разобраться с истинными причинами нежелания носить корсет подростком. В большинстве случаев, за отказом соблюдать рекомендации врача стоит потребность подростка отстоять свое право на самостоятельность, это пресловутое «чувство противоречия», известное практически всем. Другими словами, «я не буду делать то, что говорят мне взрослые, потому что я сам взрослый». Одновременные потребности в самостоятельности и поддержке составляют основной конфликт подросткового возраста. И конфликт именно в том, что желание самостоятельности далеко не всегда соотносится с ответственностью за свои решения. Подростку важно сделать по-своему именно сейчас, не заботясь о последствиях. Во взаимоотношениях Родитель-Ребенок часто не представляется возможным договориться, т.к. каждая из сторон преследует собственные интересы. Такое общение все больше напоминает бег по замкнутому кругу. Задача психолога здесь – помочь семье наладить доверительные отношения, скорректировать взаимодействие таким образом, чтобы отказ соблюдать рекомендации врача не было единственным способом подростка доказать родителям свое мнение.
И, во-вторых, почему важна психологическая помощь в лечении сколиоза, это разобраться в бессознательных причинах заболевания. Ведь наше тело и наша психика составляют единое целое. Сотрудничество врача и психотерапевта позволяет добиться более быстрого и стойкого эффекта выздоровления при лечении многих болезней. Исследование симптома (болезни) как сигнала организма о психологическом дискомфорте является целью работы в направлении психологии, называемом «Психосоматика». Существуют исследования, которые доказывают, что психотерапевтическое воздействие улучшает картину болезни и увеличивает процент положительных изменений у пациентов по сравнению с пациентами, которые психологическую помощь во время лечения не получали.

Лечение сколиоза напрямую связано с таким неудобным занятием как ношение корсета. Корсет на долгое время становится неотъемлемой частью жизни человека, страдающего сколиозом. В нем работают, учатся, гуляют, спят и т.д.
Кроме физического неудобства, которое появляется естественным образом при постоянном использовании «чужеродного предмета», есть еще и психологический дискомфорт, который доставляет его владельцу много неприятных переживаний.
И если взрослый человек при помощи воли и терпения все-таки выполняет назначенное врачом предписание об использовании корсета (хотя это тоже не избавляет его от мучительных переживаний), то подростки в силу личностных особенностей возраста в большинстве с трудом носят корсет, а часто и вовсе отказываются от него.
Стоит ли говорить о том, что эффективность лечения при этом существенно снижается, а в некоторых случаях невозможна вовсе.
Как правило, родители, обеспокоенные проблемой сколиоза у ребенка, тратят много сил и средств для того, чтобы заказать необходимый корсет, но «заставить» ребенка носить корсет многие не в состоянии.
Родители сталкиваются с собственным бессилием, когда понимают, что никакие уговоры и ультиматумы не действуют. Подросток «просто не хочет» надевать «ненавистный корсет». Призывы к взрослости и ответственности, стыжение, обвинение в неблагодарности тут тоже мало помогают.